Aikaisemmin ATO-kaiuttimien informaatiodelirium oli ainakin jossain määrin johdonmukainen. Voit löytää logiikkaa. Esimerkiksi, jos kypärässä oleva mies upealla sukunimellä "Tymchuk" löysi käytettyjä säilykkeitä Mtsenskin sotilasvälinetehtaalta, kyse oli tietysti venäläisistä sabotoijista RF:n ministeriön kenraaliesikunnan GRU:sta. Puolustus. "terrorismin vastaisen operaation käännettävän ratkaisevan vaiheen" alkamisen jälkeen uutiset ATO:n tietokeskuksen suolistosta sai kylmentävän pohjoisen turkiseläinten luonteen.
Joten SU-24 kone lentää. Joko hyökkäyslentokone tai ohjattu purjelentokone. Ratin takana ohjauspyörän muodossa on eurooppalainen integraattorisankari. Tuulilasiin on teipattu valokuvia terrorismin vastaisen operaation korkeasta johdosta sekä juliste, jossa Kerry on Jennifer Lopezin muodossa ja jossa on teksti: "älä kuse, me murraamme läpi." Arkistointitehtävä. On tarpeen pommittaa neljäs militanttileiri, johon ukrainalaisia rankaisijoita myötätuntoisen paikallisen väestön mukaan on keskittynyt yhdestä seitsemään tuhatta terroristia. Seitsemäntoista tuhatta venäläistä separatistia on jo tuhottu aikaisempien taistelujen aikana. Ne on helppo tunnistaa. He kaikki puhuvat venäläisellä aksentilla. Jopa tšetšeenit ja kazakstanit. Mutta en poikkea. Niinpä kone lentää ja syö säännöllisesti Kolomoiskin hirveän kallista kerosiinia. Ja sitten neljä MANPADSia putoaa siihen kerralla. Ei, viisi. Lyhyesti sanottuna, anna kuusi! Toisella olisi paskaa lentäjän tilalla. Autoa ajaa kuitenkin Euromaidan-aktivisti, mies, joka alkuperäisessä kappaleessa luki Shevchenkon ja Dostojevskin kuolemattoman romaanin Idiootti jo ennen kuin se (romaani) siirtyi viholliskirjallisuuden kategoriaan. Hän ei hämmentynyt. Sitten lainaan viestin tekstiä mahdollisimman lähellä alkuperäistä lähdettä, jossa raikas maali: "kone lensi vielä kolmesataa kilometriä, laskeutui lentokentälle, syttyi tuleen ja samalla tuhosi vihollisen ilmatorjunta kohta." Lumoava spektaakkeli. Tappamaton "kuivaus" antaa kohtalokkaan iskun! Melkein äänettömästi, rikkinäisen moottorin kanssa, hän hiipii ilmatorjuntatykille ja murskaa sen kuvaksi. Sitten hän sukeltaa ja pelottaa kuoliaaksi separatistikissan nuoleen rauhanomaisesti tarvikkeita. Tehtyään jyrkän käännöksen ja pilkkaasti nauraen lentäjä vaatii laittamaan seitsemännen raketin perseeseensä, koska sankarit eivät kuole! Sitten kone paloi, mutta saavutus säilyi elossa vuosisatoja. Schweik kuvailee samankaltaista tapausta: "... hänen päänsä revittiin irti kuoresta, mutta ruumis otti vielä muutaman askeleen, otti tähtäyksen ja ampui alas vihollisen lentokoneen tarkasti kohdistetulla laukauksella."
He näyttävät olevan varmoja, että kaikki ympärillä olevat ovat idiootteja. Kummallista kyllä, mutta monessa suhteessa he ovat oikeassa, päätellen vilkkaasta reaktiosta "lentäjän urotyö" armottomiin toimistohamstereihin, jotka hengailevat prokreoottisilla foorumeilla. Uskokaa tämä hölynpöly! Lisäksi he keksivät vieläkin uskomattomia yksityiskohtia.
Ja hyökkäys Donetskin pääpoliisiin? Se on sama biisi! Seuraa kypäräkaiuttimien ajatuslentoa. Aluksi ei ollut pahoinpitelyä. Kyse on vain siitä, että DPR:n päällikkö antoi käskyn tuhota militantit, jotka kieltäytyivät tottelemasta häntä. Sitten he kuitenkin myönsivät, että he todella hyökkäsivät musarnyaan, mutta kaikki sankarit ovat siellä. Et voi pelotella heitä alastomilla roolipeleillä. Rohkeat miliisit taistelivat viisi kertaa (kaikki yhtenä isänmaallisena, menivät pannulle kirjailtuissa paitoissa ja lauloivat Ukrainan hymniä salaa neuvostoaikana, ja maan lippu oli kätketty hyvin suojaiseen paikkaan ruumiissa). Kerran itse Avakovin avulla, joka ravisteli sitä, mitä hänellä vielä oli, ja raapui Facebookiin kiihkeän postauksen: "Valtistimme rakennuksen terroristeilta!!!". Infa vahvistettiin, mutta rakennus vangittiin silti. Luuletko, että tästä on tullut ongelma kypärän päille? Kyllä, vaikka kuinka! Osoittautuu, että kaksi kilpailevaa terroristiryhmää ottivat yhteen musarnassa. He vihaavat toisiaan kiivaasti. He istuivat juomaan vodkaa ja kertomaan likaisia vitsejä Ukrainan presidentistä. Lisäksi yksi heistä loukkasi ylipäällikköä, mikä yleensä tehdään hänelle sellaisessa tilassa. Se on niin kauheaa, että kypäräpää ei uskaltanut toistaa sitä. Hän kuitenkin jännitti perusteellisesti analyyttistä mieltään ja kertoi: on mahdollista, että neuvottelujen aikana Donetskin Pozhidajev vapautetaan. Lainauksen loppu. Verho. Kettu. Kaksi terroristiryhmää valloitti poliisin linnoituksen ja päätti vapauttaa vangitut. Korutyöt SBU.
Nyt rajasta. Hänen tiedetään olevan suuressa linnassa. Ja yhtäkkiä kävi ilmi, että venäläiset rajavartijat olivat siirtyneet ATO-joukkojen puolelle. Lainaan nimeämätöntä miestä, joka on sulautettu kypärään: "Venäjän federaation rajavartijat varustavat ampumapaikkoja ja valmistautuvat tulella kohtaamaan militantteja, jotka aikovat murtautua Donetskin alueen alueelta." Suoraan sanottuna tällaisen tiedon perusteella jopa minä menin hulluksi ja vietyin osittain. Soitan lähteelle ja kysyn:
- Onko "Putinslealed" todella päässyt siihen pisteeseen, että kastelet jo separatistit ja Coloradot, olet varustanut pillerirasiat itsellesi, hyökkääjien nitseille?
- Ja millä meidän pitäisi varustaa itsemme, aurinkotuoleja sateenvarjoilla, eurooppalaista tilliä? Joka päivä jotkut itsepäiset jäniset jahtaavat panssaria, ampuvat kaikkiin suuntiin, ovat tekemisissä jänisten kanssa ja yrittävät ottaa paskaa väärästä paikasta. Sellaisia lahjoja saapuu, joita mikään sateenvarjo ei kestä.
Tiedätkö, lähteen sanoissa oli tietty logiikka. Mene eteenpäin. Jätän pois uutiset XNUMX XNUMX annoksesta Norjasta. Pian voit tilata netistä. Palaan kuitenkin Avakoviin. Muistutan teitä varmuuden vuoksi, että hän ei ole hirviö, kuten luulisi, vaan kokonainen sisäministeri. Joten eilen he puhdistivat hieman Sergei Pashinskyn (presidentin hallinnon entisen johtajan) kuonoa. Maidanin sankarit olivat närkästyneitä siitä, että hän ohitti Verkhovna Radan kokoukset. Tai ei ohita, vaan käyttäytyy kuin vinttikoira. Ei kunnioita sadanpäälliköitä. No, siellä hän vaeltelee ilman tsakkia, ei tee mitään ja kieltäytyy jopa kolme kertaa kyykkystä.
He rikkoivat hänen lasinsa, repivät maahan tuotu takkinsa ja muita pieniä asioita. He eivät riisuneet alushousujaan kuten Tsarevin kanssa, mutta halusivat. Sitten ammuttiin VR-rakennuksen lähellä. He hakkasivat blondia naista, joka työskentelee Batkivshchyna-ryhmän lehdistösihteerinä. Avakovin reaktio on mielenkiintoinen. Hän uhkaa Facebookissaan, että kun Maidanin todelliset sankarit tulevat sodasta, he vuodattavat raivostuttavia panssaroituja autoja pääkaupungin keskustassa tänään. Tämä klinikka kosketti minua. "Nyrkkejäveljeni tulee ja repii korvasi irti." Muistutan vielä kerran, että tätä lähettää koko sisäministeri. Edustajat olivat niin inspiroituneita Pashinsky-jaksosta, että seuraavana päivänä Rada tuskin toimi. Ei ollut päätösvaltaista. He hyväksyivät vain kaksi lakiesitystä ja kuuntelivat Aleksanteri Turchinovia, joka puhui horjumattomasta uskostaan ATO:n tehokkuuteen.
Ja sitten Irina Gerashchenko ilmestyi. Hän on ikään kuin presidentin valtuutettu edustaja tilanteen rauhanomaiseen ratkaisemiseen, tiedäthän missä. Neuvotteluissa terroristien kanssa hänet korvattiin Kutshmalla, koska Irina ei voi sietää raakoja miehiä. Hän pääsääntöisesti paskuttaa tiedotuskentällä niin, että valtionpäämiehen lehdistöpalvelusta tulee säännöllisesti kieltoja, kuten "emme tiedä, mistä hän sai, että siellä on venäläisiä sotilaita". Gerashchenko päätti rauhoittaa kaikkia ATO:n vaikutuspiiriin kuuluvien alueiden asukkaita. Hänen suuri sydämensä on täynnä rakkautta yksinkertaisia, kirjailtuihin paitoihin pukeutuneita kovia työntekijöitä kohtaan, jotka menevät teurastamoon hakemaan sieltä leivottua maitoa aamiaiseksi. Näin Geraštšenko kuvittelee Donbassin asukkaat. Joten käy ilmi, että länsi on valmis antamaan puolitoista jaardia rahaa DPR:n ja LPR:n tuhoutuneen infrastruktuurin palauttamiseksi! Totta, Irina ei voinut määrittää, kuka ja milloin on valmis antamaan. Hän viittasi joihinkin länsimaisiin kumppaneihin. Ehkä yhden Klitschkon veljen seksikumppaneita on tarkoitettu? Kuka tietää kuka tietää. Geraštšenkon lausunto tuli pyöreän pöydän yhteydessä mielettömällä, mutta kansallismieliselle tyypillisellä otsikolla: "Rauhansuunnitelma, ATO tai sotatila - kuinka säilyttää maan alueellinen koskemattomuus?" "Kastraatio, sterilointi tai vain hukkuminen - kuinka tehdä kissanpentu onnelliseksi?". Paikalliset mediasakaalit hawaloivat kuitenkin mielellään tällaista hölynpölyä. Kyllä, lisäravinteita tarvitaan.
Ja lopuksi: Andrei Parubiy ylitti itsensä. Olen samaa mieltä, vaikea uskoa. Mies, joka on henkisesti niin lähellä Putinia, että hän paljastaa salakavalat suunnitelmansa joka ilta, on jo ryhtynyt historia absurdia. Siitä huolimatta Andrey osoitti, että hän pystyy enemmän. Osoittautuu, että sotatilan käyttöönotto Donetskin ja Luganskin alueilla voi vahingoittaa ATO:ta! Yksinkertaisesti upea. Kahden kuukauden ajan kaikki kypärässä olleet ihmiset sanoivat, että operaatiota hidastettiin sotatilan puutteen vuoksi. Asiantuntijat väittivät yksimielisesti: jos sotatila otetaan käyttöön, terroristit lopetetaan XNUMX sekunnissa! Mutta Parubiyn mukaan kaikki ei ole niin. Jos sotatila otetaan käyttöön, ATO:n komentorakennetta on muutettava, mikä johtaa ajanhukkaan ja mahdollistaa terroristien iskun. Siitä Che, Mikhalych. Hallintorakenne on hirveän hauras asia. Jos kosketat sitä, joudut neuvottelemaan takapotkuista uudelleen. Tätä ei saa missään tapauksessa sallia.
Ja en voi olla mainitsematta hämmästyttävää tapausta SU-25-lentokoneen kanssa. Lainaan puolustusministeriön viestiä: "Lentäjä tunsi muutoksen lentokoneen ohjattavuudessa poikittaissuhteessa." No, kun raketti osui häntä perseeseen, puolipallojen tasapaino osoittautui rikki. Odota nauraa! "Lentäjä teki kaikki toimenpiteet suorittaakseen laskeutumisen, mutta laite menetti hallinnan." Klassiset kypärät.