Uudenvuoden sadun jakso VI, jossa on jatko-osa
Osa on juhlava, humoristinen, kiltti, alkoholin vastainen.
Tarinan tämän osan ensimmäinen puolisko kulkee mottona:
Jotta en toistaisi itseäni, muistutan lyhyesti, että yksikössämme ei ollut ongelmia viikonloppuloman kanssa - ongelmia oli lomalomakkeissa, jotka jaettiin tiukasti kerran neljänneksessä. Esimerkiksi jaoimme osalle 100 lomaketta 3 kuukaudeksi:
- ensimmäisen kuukauden aikana kaikille halukkaille myönnettiin henkilökohtainen loma lomakkeella,
- toisessa kuussa - jo 2-5 henkilöä ilmoittautui yhdessä lomakkeessa,
- no, kolmannessa kuukaudessa lomakkeelle syötettiin jopa 10 henkilöä, jos sellainen lomamuoto saatiin jostain, mutta ainakin naapuriosassa.
Voi, jos silloin olisi kopiokone, kaikki voisi olla täysin erilaista!
Tilanne... Lauantai-iltapäivä...
Vanhempi kersantti löysi jostain kanavansa kautta loman, allekirjoitti sen komppanian komentajan kanssa 8 hengelle. Koostumukseltaan - ylikersantti, kaksi kersanttia ja 5 sotilasta. Kaikki ystävät samasta seurasta, paikallisessa siviilivirkistyskeskuksessa (kulttuuritalossa) klo 6 oli jonkinlaisen komedian ensi-ilta ja klo 20:00 siellä alkoi tulevalle uudelle vuodelle omistettu juhladisko. Allekirjoitettu etukäteen, jossain 10 päivässä.
Työnjohtaja, jottei huijaisi paraatin myöntämisen kanssa, heilutti vapaata ja pakeni rakkaan naisensa luo koko viikonlopuksi (vaikka hänen katsottiin olevan vastuussa yrityksestä ja hänen oli muodollisesti viettävä päivä ja yöpyminen kasarmi sanan varsinaisessa merkityksessä). Ja ennen, kuten se oli: onko sinulla paraati lähteä kaupunkiin tai ei - et näe sitä päällystakkisi alla, ja saappaat ja hattu - ne ovat, kuten sanotaan, talvella ja kesällä - yksi väri.
Meidän kaverit pääsivät ulos yksiköstä, he myöhästyivät bussista, jos odotat seuraavaa, voit myöhästyä elokuvasta, joten menimme kävellen, menimme sinne puolitoista tuntia tai kaksi, me oli aikaa klo 6 asti, ja bussit menivät silloin, talvella ja viikonloppuisin, eikä kovin usein, ja se tapahtui aikataulun rikkomisesta.
Melkein saavutettu, komentajan auto hidastaa vauhtia heidän lähellään, komentajan kansliapäällikkö tulee ulos ja pyytää näyttämään asiakirjoja. Vanhempi kersantti avaa päällystakkinsa, ottaa virkavapaan - kaikki kunnia kunniaksi...
Mutta sitten päällikkö huomaa, ettei paraatia ole! Hän tarkistaa muiden kanssa - kenelläkään ei ole paraatia. Hän laittaa ne kaikki komendantin zilkan koppiin ihmisten kuljettamista varten ja vie ne pois. Mutta ei heti komentajan toimistoon - hän keräsi 5-6 ihmistä ympäri kaupunkia ja vasta illalla yhdeksän aikoihin alkoi asioida heidän kaikkien kanssa henkilökohtaisesti ...
... 22:00 - 8 henkilöä ei palannut lomalla ... 23:00 - he eivät palanneet ... Yrityksen päivystävä kersantti lähettää sanansaattajan työnjohtajaksi. He eivät palanneet kello yhdeltä aamulla, työnjohtaja oli paikalla - ei ollut mitään tekemistä, hän soitti ja ilmoitti komppanian komentajalle hätätilanteesta. Kello kolmelta aamulla komppanian komentaja raportoi yksikön komentajalle...
Se oli kansallinen hätätila! Tuolloin 8 moskovilaista ei palannut lomalta! (No, kuten moskovilaiset... 5 - kutsuttu Moskovasta, yksi juutalainen Tatarstanista, mustalainen Moldovasta ja azerbaidžanilainen Azerbaidžanista - niin sitten he palvelivat yhdessä. Ja tehtävien mukaan AWP:ssämme - automekaanikko, hoitaja, varastonhoitaja , seppä).
Klo 6 aamulla - ei ollut mitään tekemistä - he ilmoittivat piirin päämajaan ...
Klo 8 piirin päämaja ilmoitti Moskovaan viranomaisesta ...
Heidät laitettiin koko unionin etsintäkuulutettujen listalle...
... Ja kello 9 aamulla kävi ilmi, että he viettivät koko tämän ajan komentajan toimistossa, komentaja oli juuri valmistellut asiakirjat ja aikoi ilmoittaa räikeästä lomakkeen rikkomisesta irtisanomisen aikana ...
Voi, mikä täällä alkoi, mikä alkoi ... Ukkonen ja salama välkkivät useammin kuin myrskyssä ja hurrikaanissa ...
Kaikki saivat sen ... Meidän työnjohtajamme, vanhempi upseeri, kärsi erityisesti ... Hänet haluttiin jopa asettaa oikeuteen - hän selvisi ankaralla nuhteella, kun hän meni henkilökohtaisiin tiedostoihin ja evättiin neljännesvuosittaisesta bonuksesta. Chapai itse seisoi hänen puolestaan (kerron sinulle erillisessä viestissä) ...
Seuraavaksi tulee "Repinin maalaus moottoriöljyllä".
Repinin öljymaalaus
...Noin kaksi kuukautta myöhemmin, jo kevään alussa, maanantaiaamuna kommandantin päällikkö saapui työpisteellemme avioeroon samalla autolla, jolla lapsemme vietiin. Komendanttitoimistossa oli 4 zilkaa ihmisten kuljettamiseen - 3 tavallista, sotilaita varten ja yksi upseerien kuljettamiseen - "lisätty mukavuus", niin sanotusti, jolla komentajan toimiston päällikkö ratsasti.
Kaikella kielteisellä asenteellani häntä kohtaan voin vakuuttaa kunnioitetulle yleisölle - jos jokainen kohtelisi velvollisuuksiaan kuten hän, ei siinä satumaassa luokkana tapahtuisi rikollisuutta! "Jokaisessa tynnyrissä oli tulppa", hän kontrolloi kaikkea itse ja piti kaiken tiukassa raudassaan. Kyllä, hän oli nopealuonteinen, kyllä, hän oli ankara - mutta hän tiesi asiansa! Hiiri ei luista, hyttynen ei lennä ohi.
AWP:n päällikkö ja komentajan kansliapäällikkö eivät olleet vain ystäviä - sanoisin niin. Ja kun piti odottaa, kun hänen autojaan korjattiin, he viettelivät yleensä puolitoista tuntia AWP:n päällikön toimistossa - pelata korttia, juoda siellä teetä ja kaikkea muuta... Ilman alkoholia. työpäiviä - tilanteen selkeyttämiseksi.
Yleensä avioerossa työnjohtajan kanssa, joka toi meidät työasemalle ja jolla piti olla 2 päivää laillista viikonloppua 2 päivän työpäivän jälkeen yrityksessä, työaseman päällikkö asettaa työnjohtajalle tehtävän: jotain on vikaa autossa, troit, aivastaa, katso - on tarpeen huijata, lyhyesti sanottuna, jotta siitä tulee parempi kuin nolla ... Ja he menevät "numeroihin". Esimiehemme kutsuu jo kersanttia - automekaanikkojen vuoron päällikköä (tämä 2kk sitten oli ylikersantti - heistä poistettiin jokaiselta lennolle raidalla):
Kuulitko käskyn? Suorittaa! Tarkistan henkilökohtaisesti! Jotta "kärpäs ei istu" - näin kaikki pitäisi tehdä!
... Ja tuuli pois synnistä naiselleen.
Kaksi tuntia myöhemmin zilkasta, joka ei ollut vielä edes vuotta vanha - korjauskuoppaan jäi yksi koppi ihmisten kuljettamista varten - ja niin se purettiin maahan ja suoritettiin vianetsintä.
Kävi ilmi, että rungossa oli halkeama (runko romutettiin), ohjaamo oli ruostunut, pyörät olivat kaljuja, sillat olivat roskakorissa, moottori oli jumissa ... Ja kaikki tämä vahvistettiin papereilla ...
Kun esimerkiksi raivoissaan komentajan kansliapäällikkö ryntäsi huoneeseeni, olimme opiskelijan kanssa juuri "vetämässä" hänen autostaan kaikkea mikä oli elististä... Opiskelija lopetti käynnistimen purkamisen, tyhjensin elektrolyytin akusta , mutta johtoja ei enää ollut - onnistuin irrottamaan sen ja ajamaan siviilikuljettajan 5 ruplaa asennuksen kanssa viikossa, kun hän lähtee lomalle.
Ja minulla oli vianetsintäraportit kaikesta - toki he saattoivat tarkistaa - pari autosähköasentajaa naapuriosista... Mutta meillä oli "keskinäinen vastuu", ja he vahvistivat kaikki hölynpölyt ja harhaopit, jotka kirjoitin sinne - koska minä Minäkin seuraavan kerran, olisin heiluttanut katsomatta heidän "esseetään vapaasta aiheesta", kun heidän olisi tarvinnut ...
AWP:n päällikkö lupasi, että kaikki palautetaan pian, uudet varaosat otetaan varastosta (joo, ne otetaan kolme kertaa - myös varastonpitäjä oli tuossa onnellisessa irtisanomisessa samaan aikaan) ja lähetti komentajat kaupunkiin pihalla ...
Iltapäivään mennessä emme päässeet ajamaan kaikilla työasemilla vain "Komentajan toimisto" -kirjoituksella varustetun kopin kanssa - sitä ei kukaan halunnut ostaa, saati sitten ottaa ilmaiseksi. Jotta ei olisi silmänsärkyä, he räjäyttivät sitä nostimella kaivoon, ja me kaikki yhdessä aloimme teeskennellä, ettemme nuku yötä päivää - korjasimme muffinkkaa.
No niin, että rakkaat lukijani ovat kyllästyneet tilanteeseen ...
Tuossa onnettomassa irtisanomisessa irtisanomisilmoituksessa oli vielä 2 vapaata paikkaa, yhtiön komentaja, varsinkin ennen allekirjoittamista, kysyi kaikilta, onko vielä halukkaita - hän kirjoittaisi sen ylös. Osalla ei ollut rahaa, osalla oli työmääräyksiä, osalla oli jo suunnitelmissa itseliikkuvia naisille... Siksi, kuten sanotaan, Jumala armahti minua ja oppilastani - perjantai-iltana yllättäen jäykkä vetokoukku. KAMAZ palaneella johdolla - ja me, kuten kaksi mustaa kaivostyöläistä, vaihdoimme ja korjasimme kaikkea siellä tiistaiaamuun asti.
Siksi hyökkäsimme heinäsirkkojen tavoin koko käsivarrellamme tämän komentajan zilokin kimppuun, emmekä puolessatoista tunnissa jättäneet hänestä kiveäkään kääntämättä - sillä kaikki ymmärsivät, että hän voisi silloin olla uhrien paikalla.
Kahdessa viikossa
... Kaksi viikkoa myöhemmin, perjantai-iltana, kun komentajan kansliapäällikkö kyllästyi ratsastamaan joka päivä työpisteellemme zilkaansa koskevalla kysymyksellä, hän lukitsi itsensä työpisteemme päällikön kanssa toimistoonsa, kun jotain jyrisi sisällä. suljettu ostoskassi, ja siellä "puhuttiin" luonnosta, säästä ja nuorisumuotista. Tuon illan likimääräinen rekonstruktio oli seuraava:
- Hei, Vasya ja Vasya ... Voitko vastata rehellisesti kysymykseeni: milloin autoni korjataan?
– Hic... Petrovich... Haluatko olla rehellinen?
- Hic... haluan...
- Ei milloinkaan!
–...?!
"Loukkasit kaikkia... Varsinkin työnjohtajaa!"
– Ja mitä tehdä?
- Sovi!
- Mutta kuten?
- No, kuten aina Venäjällä, he sietävät puhdistettuaan toistensa kasvot?! Olet pieni, eikö?
- ... Ja milloin sietää?
- Maanantaiaamuna työnjohtaja vain luovuttaa päivystyksen...
... Maanantai, olemme avioerossa, meille annetaan tehtäviä. Sitten komentajan auto ajaa sisään ja VV:t alkavat kantaa jotain kovaa suljetuissa säkeissä ja paljon siviilikuljettajien vaihtotaloon. Kun avioero on ohi, komentajan kansliapäällikkö vetää esiin työnjohtajamme ja kutsuu hänet seuraamaan häntä ...
Noin kello 12 aamulla, horjuen, toisiaan sylissä, työnjohtaja saattaa komentamon päällikön kirjoituskoneelleen, he melkein suutelevat intohimoisesti erossa, komentajan toimisto lähtee. Työnjohtaja kutsuu "koko rikollisjoukkomme" tarkastuspisteen turvakoppiin ja asettaa tehtävän:
- Hic ... Perjantaiaamuna hän saapuu ... hic ... punainen autonkuljettaja hänelle tyhjä auto! Siellä, siviilien luona, kaikki, mikä on vasemmalla nurkassa, on sinun, oikealla - luovuttaaksesi huomenna komppanian komentajalle ... henkilökohtaisesti Tarkistan!
Ja hän lähtee yritykseemme ZIL-157 naiselleen ... Parin auton kanssa ...
"Vasemmalla nurkassa" oli kaksi laatikkoa Stolichnayaa, noin 20 pakkausta suodatinsavukkeita (silloin oli kauhea pula, meillä on yleensä Prima tai Belomor) ja 15 kiloa kaikenlaisia herkkuja ... Jaoimme " veljellinen: varastonpitäjä otti puolet itselleen, loput oli "hajallaan osallistujien kesken". Oma osuuteni - 2 pulloa vodkaa, 2 lohkoa "Java" Javaa ja kilo 2 herkkua "jaoin rehellisesti" opiskelijalleni. Hän ei tupakoinut, otin tupakkaa itselleni, kaadoin hänelle lasin vodkaa - alkoholin juominen armeijassa on nizya! No, tuotteista tein henkilökohtaisesti ylellisimmät illalliset meille kahdelle 3 päivän ajan henkilökohtaisesti - koska olisi helpompi heittää tuotteet roskiin kuin antaa niiden kypsyä.
Perjantaiaamuna emme tietenkään ehtineet - tiedäthän, "synnyttää tyhjästä" uuteen zilokiin - annoimme sen illalliselle... 70 prosenttia osista ja varaosista oli " täysin sattumalta" löytyi varastosta, 20 prosenttia kukin löytyi heidän "isänmaan roskakoristaan" ja loput 10 kirjattiin isolla kirjaimella. Sähköasentajan mukaan: hehkulamput ja sytytin olivat käytössä, loput - jopa kuivaakku - luovutti minulle varastomieheltä.
Meni paremmin kuin olisin itse tehnyt! Pyyhin jopa kaiken ajovalojen sisällä alkoholilla! Ainakin siitä lähtien, kun yhtiömme jäi kiinni AWOLiin, heidät vapautettiin välttääkseen sen ja niin, mutta jos he eivät edes perehtyneet siihen virallisella lomalla, niin opittiin tulevaisuutta varten.
Brazhka
Tarinan tämän osan toinen puoli menee mottona:
Noin kuukausi ennen käskyä Chapai itse - anteeksipyyntönä - ajoi sen yksikön komentajan, johon yhtiömme oli lähetetty - kenraalin UAZ:n rungon plus johdot, ajovalot, hehkulamput - mutta siinä se. Yksikön komentaja soitti kuljettajalleen ja sanoi heti lähtevänsä uusi Uzaik - välittömästi demobilisaatioon, koska vaihtaja oli jo siellä.
Nollarunko sotilassilloineen löysi sadustani toverimajuri, moottori kiinnikkeineen - myös nolla - "aivan vahingossa" päätyi varastomiehemme, säädin akun ja käynnistimen jne jne. - niin "boorista männystä" kaikki löytyi. Luonnollisesti kaikki tapahtuu vaihtokaupalla, ei vain niin - mutta emme puhu elämän proosasta, meillä on sentään satu.
Kolme päivää käskyn jälkeen, kun demobilisaatio oli jo nukahtanut, humalassa, saanut lyulit täyden järjestelmän mukaan, aloitettiin työ uuden komentajan UAZ:n osan kokoamiseksi autotalliin. Meille kaikille - noin 10 hengelle - yksikön komentaja antoi käskyn 2 viikoksi. Tilanteen ymmärtämiseksi - voisimme jopa lähettää yksikön esikuntapäällikön metsälle, jos hän häiritsisi työtämme.
Päivät 3-4 Olin vain autotallissa ja odotin UAZ:n kasaamista. Sitten tuli minun vuoroni. Kerätty kaikki elestricheskoe, kaikki vilkkuu, kaikki palaa - mutta! Väijytys - johdotuksessa on jäljellä 5 vapaata kosketinta - eikä ole edes selvää, mihin ne kytketään, koska se on jo täynnä - ja kaikki toimii. Kääriin ne varovasti sähköteipillä ja työnsin ne johtojen sisään yhteisymmärryksessä kantajan kanssa.
Noin päivän ajan "koputtelimme pyöriä, pyyhimme peilejä" - tuloksena yksikön komentaja hyväksyi työmme, allekirjoitti kotiutuksen kantoliikkeessä ja antoi meille kaikille, no, vain upean illallisen - aloitimme klo 11, lopetimme klo 3. Demobilisointia varten hän valmisti oluita sellaiseen 25 litran alumiinitynnyriin, johon he yleensä toimittivat vettä, teetä tai armeijan ensimmäistä.
No, ensin he joivat 3 pulloa Stolichnayaa yleisölle - sitten he saavuttivat oluen. Join sotilaan mukin - en yhteen silmään. Sain grillaukseni valmiiksi, haluan jo nukkua, on aika mennä kasarmiin, ja sitten teen jotain typerää - pyydän sinua kaatamaan toisen mukillisen "tätä limonadia" "henkilökunnalle". Kuljettaja katsoo minua niin epäluuloisesti ja kysyy, olenko luottavainen kykyihini? Ja kerroin hänelle - kuten, mikä on "limonadisi" minulle. Hän kaatoi, join, sanoi hyvästit hengessä, hän ojensi minulle kolmen litran purkin keittoa, meni ulos autotallin portista, sytytin tupakan... Ja tämä on viimeinen asia, jonka muistan...
Sitten, jo väreissä, he kertoivat minulle sydäntäsärkevän historia minun osallisuuteni kanssa...
Elämä on kaunista?
Neljännen aamun alussa ... Ruumis kaatuu kasarmiin "humalassa pianolla" ruumis, laittaa purkin yöpöydälle järjestyksenvalvojan, sanoo: "Komentajalle!" ja yrittää mennä nukkumaan... Dembel nukkui toisessa kerroksessa - katsomaan televisiota klo 10 valojen sammumisen jälkeen, kunnes se sammuu - ja tulokkaat alhaalta: koska sieltä ei näkynyt viikunaa. Kyllä, ymmärrän, että tämä ei näytä oikealta ulkopuolelta - mutta "oleminen määrää tietoisuuden." Lyhyesti sanottuna ainakin riisuin, mutta toiseen kerrokseen en päässyt useillakaan yrityksillä... Eikä tullut mieleeni mitään fiksua, miten aloin herättää kaikki vuorotellen ensimmäisestä kerroksesta ja kaivaa hänelle kysymyksellä:
- Vastaa minulle rehellisesti! Onko elämä todella kaunista ja ihmeellistä?
Ja vaikka he eivät antaneet minulle myönteistä vastausta, en jäänyt jälkeen ...
Kävelin ympäri, eli ensimmäisen kerroksen, nostin kaikki... Sitten yritin taas kiivetä toiseen kerrokseeni - taaskaan se ei toiminut, jopa kaaduin, niin nimenomaan... Sitten aloin herätä demobilisaattorit toisesta kerroksesta ... Kolmannessa demobilisaatiossa he väsyivät, kuusi ihmistä sidoi minut ja laittoi kuitenkin nukkumaan - he sanovat, heti kun he heittivät minut sängylle ja pääni kosketti tyynyä - kaaduin nukahtaa heti.
Seuraavana aamuna komppaniassa päivystävä nuorempi kersantti olisi ehkä piilottanut koko yön tapauksen komppanian komentajalta - eikä näin ollut yöllä - mutta tässä oli pelissä kolmen litran mäskipurkki. Minun täytyi antaa olut sen aiottuun tarkoitukseen ja makaa minut "täyden järjestelmän" mukaisesti. Samaan aikaan hänen ei tarvinnut keksiä, mistä kahdelle demobilisaatiolle tuli mustat silmät ja yksi nenä murtui vihertorvin kohdalla (no, ei täysin rikki - törmäsi maahan). Silti kolmen vuoden nyrkkeilyni armeijan edessä "cheerleading-ryhmässä" ei ollut turhaa.
Komppanian komentaja kielsi minua olemaan koskematta minuun viikkoon - no, ja sitten hän lupasi "puhua minulle sydämestä sydämeen".
No, en odottanut viikkoa...
Kuinka heräsin illalla, kuinka opin kaiken krapulasta, juoksin autotalliin, humalassa siellä, söin illallisen jäännökset, nukuin, sain itseni seuraavana aamuna täydelliseen järjestykseen, suljin tilausasuni päällikön kanssa henkilöstöstä, sain itse kiinni komppaniamme komentajaan ja raportoi:
- Toveri kapteeni! Sallikaa minun raportoida! Sotamies Korolev on saapunut täysin käyttöönne suorittamaan demobilisaatiosointuaan!
Pääsin pois ihan päivystystyöntekijöiden kanssa - sillä komppanian komentaja oli kyllästynyt siihen jopa tajuttomassa tilassa, mutta kunnioitan häntä, aivan kuten tässä vitsissä:
Mies herää seuraavana päivänä juomisen jälkeen, hänen päänsä halkeilee, hänen silmänsä alla leijuu musta silmä... Hän nousee sängystä, ja siellä tossut ovat varovasti rivissä. Hän näyttää - kaikki on puhdistettu asunnossa, kaikki loistaa. Hän menee keittiöön - hän näkee pöydällä lasin suolavettä ja aamiainen on kypsennetty, sen vieressä on viesti: "Olut jääkaapissa. Mennyt töihin, rakas. Vaimosi".
Mies ei ymmärrä mitään. Poika on palaamassa koulusta.
- Mitä eilen tapahtui?
- Ryömit humalassa yöllä, silmät mustat ja oksensit kaiken ympärilläsi.
- Kyllä, en puhu siitä, mistä aamiainen, olut tuli? ..
- Ah... Äitisi riisui likaiset housusi, ja sinä sanoit hänelle: "Jätä minut rauhaan,
Olen naimisissa!"
Mies ei ymmärrä mitään. Poika on palaamassa koulusta.
- Mitä eilen tapahtui?
- Ryömit humalassa yöllä, silmät mustat ja oksensit kaiken ympärilläsi.
- Kyllä, en puhu siitä, mistä aamiainen, olut tuli? ..
- Ah... Äitisi riisui likaiset housusi, ja sinä sanoit hänelle: "Jätä minut rauhaan,
Olen naimisissa!"
No, peitin loukkaantuneet pojat sellaisella normaalilla raivauksella anteeksipyynnöksi - minulta poistettiin kaikki väitteet.
Jälleen kerran kaikille 23. helmikuuta alkaen! Terveyttä, onnea ja menestystä! Ja älä unohda klassikoita: